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El marido sale del baño desnudo y empieza a subir a la cama, cuando su mujer
se queja diciendo como siempre:
* Tengo dolor de cabeza.
* Perfecto, casualmente estaba en el baño espolvoreándome el pene con
aspirina. La puedes tomar oral o como supositorio... ¡cómo tu quieras!
Un gorrión que va volando tranquilamente por la carretera, y en esto
pasa una moto muy veloz a su lado y le da un golpe con el casco antes
de que el pobre ave pueda rechazarlo.
El motorista, al notar el golpetazo en su cabeza, se de la vuelta y
tras ver que el gorrión aún respira se compadece y lo lleva a su casa.
Lo mete en una jaula aún inconsciente y le coloca un poco de agua y un
poquito de pan. El buen samaritano se marcha a trabajar y lo deja
allí dormido y a buen recaudo.
El gorrión comienza poco a poco a volver en sí y medio atontado mira a
su alrededor completamente asustado y ve de pronto el pan, ve el agua,
ve que está rodeado de barrotes... y aterrorizado un pensamiento le
cruza por su cabecita.
Se lleva las alas a la cabeza y grita:
---Cago en la leche que me he cargao al de la moto...
Un hombre va por la calle y ve un cartel: RANAS MAMADORAS A 100 PESETAS
Se queda pensando y se dice Bueno por veinte duros voy a comprar una.
Llega a su casa cena y se queda viendo la tele con su mujer. A eso de
las 12 dice la mujer:
Bueno me voy a acostar que estoy cansada.
Y el le dice:
Yo me voy a quedar un poco mas viendo la tele. -Pensando en probar la
rana sin que se entere la mujer-
A eso de las 5 de la manana se despierta la mujer escuchando al
marido:
1 kg de tomates medio kg de cebollas medio kg de pimientos, despues
se sofrie todo a fuego lento...
La mujer va a la cocina y ve al marido hablandole a la rana y le
pregunta que esta haciendo y el le responde:
Como esta rana aprenda a cocinar te vas con tu puta madre.
'Un andaluz va al confesionario y como le daba un poco de corte hablar con
el cura le pasa un papel y le dice:
- Léalo, padre. En el papel ponía algo así: 'CPK o CCK'. El padre al verlo
piensa 'que será esto?'.
Estaba claro, 'sepeca o seseca' (leído en andaluz).
A esto el cura le devuelve el papel y le dice:
- Hijo, solo te puedo decir que lo leas al revés.
Er quillo trinca el peaso papel y lee: 'casese o capese'.'
El alcalde de Lepe convoca en la plaza a todo el pueblo para hablarles del SIDA.
Sale al balcón con el Manué, el sidoso del pueblo. Coge un vaso de agua,
y se lo da al Manué.
- Manué, bébete medio vaso de agua.
El Manué se lo bebe y le pasa el vaso al alcalde. El alcalde se bebe el resto del agua.
- Pueblo, así NO se contagia el SIDA.
Ahora el alcalde coge una jeringuilla y se la da al Manué. El Manué se saca un poco de sangre, y pasa la jeringuilla al alcalde. El alcalde se pincha con la misma jeringuilla, y dice:
- Pueblo, así SI se contagia el SIDA, pero a mi no me va a pasar nada,
!!PORQUE LLEVO PUESTO UN PRESERVATIVO....!!
Un profesor de primero de Medicina esta dando a sus alumnos la primera
leccion sobre autopsias en la morgue y les dice:
- Para hacer una autopsia, hay dos elementos basicos: el primero, no
tener ninguna repugnancia.
- En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y
luego lo chupa.
A continuacion pide a los estudiantes que hagan lo mismo y luego de un
rato de silencio temeroso, comienzan a obedecer. Al final, el profesor prosigue:
- El segundo elemento fundamental es ser muy observador: yo meti mi dedo anular,
pero me chupe el indice.
Tres tíos llegan a un hotel y se encuentran con que solo hay una cama
libre. Como es demasiado tarde para buscar otro sitio, aceptan dormir
juntos.
Al día siguiente:
El primero: - Oye, he tenido un sueño bien raro, soñé que me la machacaba.
El segundo: - Anda, tu también ?
El tercero: - Pero joder, hay que ver como sois, no podéis tener un sueño
normal y corriente en vez de esas perversiones?
Vamos, algo normal como hago yo, que soñé que estaba esquiando.
Una mujer en la consulta del medico:
-Doctor doctor, como era eso de Sagitario.
-Cancer señora, cancer.
Fdo.- L´om on Bloque
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